朋友再親密，分寸不可差失，自以為熟，結果反生隔離，與人交往親近固然重要，但保持一定的社交距離也必不可少，守住自己的邊界，尊重對方的邊界，恰恰是維繫一段長久健康關係的必要條件，如何在親密的同時，又恰如其分的保留邊界感呢？ 最重要也是最關鍵的，就是👉聊天不踰矩。
想要久看不厭，相處不累的關係，即便無需“淡如水”，至少也要“管住嘴”，就算關係再好，也千萬不要這樣聊天。
🚫過度抱怨
在社交平台偶爾看到大家討論熱門話題：“為什麼刪了最好的朋友？”
有個回答是：
感覺自己像個垃圾桶，接收了太多的負能量，撐不住太累了😮💨
其實我們每個人的內心，都有“容器”的功能，它能承載我們自身的情緒，還能容納一些他人的委屈抱怨，只是容器的空間是限的，適度適量的抱怨，能夠在一定程度上疏解負面情緒，填補關係的空隙，讓彼此產生被需要，被重視的感受。 但過度過量的抱怨，卻會讓人感覺到不適與攻擊性。
抱怨是在講述你不要的東西，而不是你要的東西！ 總是向對方傾倒情緒垃圾，其實是在傳達這樣的信息：你不值得擁有我好的一面；你不值得被我認真對待；這種“不配得感”的積累，會消磨一個人的內在自信和力量。
而且過度抱怨，也是一種變相控制和索取，比如說抱怨方會不自覺地把自己放置於“絕對受害者”的角色當中，“你看我這麼弱小、可憐、痛苦，別人都對不起我，所以你要愛我，讓著我，對我好，為我改變，和我一起譴責傷害我的人。”
這樣的道德綁架，往往會給傾聽者帶來壓力。 彷彿不滿足對方的需求，自己就是個“壞人”，更重要的是，過度抱怨，意味著只關注自己的情緒，沒看見對方真實感受。 如此一來，彼此自然無法產生深度鏈接。
🚫習慣性否定、反駁
它的具體表現是，無論對方說什麼，都要先表達一下否定的態度：“你不對”，“你不能”，“這樣不行”…哪怕與自己的想法相似相近，也要先辨駁一番，貶低一下，就是為了否定而否定，目的就是為了獲得“我可以，你不可以”，“我行，你不行”，“我對，你不對”的優越感。
習慣性否定他人，有時只是為了找尋心理上的平衡，但它卻會給關係帶來失衡，比如一方的絕對正確，就意味著另一方的絕對錯誤，一次兩次被否定，或許會產生困惑、生氣、不滿的情緒，但是長時間被貶低，很容易讓人產生自我懷疑，以及低自尊低價值的負面感受，為了躲避這種糟糕的羞恥感，就會下意識的疏遠關係。
再比如，習慣性否定，也意味著防禦心理過重，總是害怕別人強過自己，比自己過得好，這種競爭心態，更多地是對權利的追求，而不是愛的渴望，在關係當中，一旦讓敵對、競爭佔了上風，那麼走向分裂，只是時間問題。
🚫習慣給建議
這其實是很多人存在的問題，比如當朋友傾訴抱怨時，自己總是忍不給對方些許建議，當然很多時候是出於“為對方考慮”，或是不知道該如何回應，於是“給建議”就成了下意識的反應，雖然這種聊天方式很普遍，但它並不可取，為什麼？
第一，即使盡己所能去換位思考，也無法真正做到感同身受，因為你永遠不可能真的了解一個人，除非你穿上他的鞋子走來走去，所謂的建議，往往是基於自身過往經歷的複盤總結，每個人的需求、境遇，性格肯定會存在這樣那樣的差異，所以，自己的人生經驗不一定適用於對方，因此“為了回應給建議”，反而是對關係不夠負責的表現。
第二，傾訴的目的，很多時候不是為了解決問題，而是希望得到一些情感支持，比如當你和朋友吐槽另一半，這也不好，那也不好，哪哪都不好的時候，你希望聽到什麼？ 勸你離，還是勸你忍？ 解決當下問題的方式，無非就是這兩種，但如此“正確”的建議，聽起來卻讓人更堵心，更糾結，更難受了！ 因為現實生活中，做決定並非只需關注對錯，還摻雜了太多因素的考量。
更何況你也不是真的“無知”，只是被當下的問題暫時困住，失去了一些安全感和對生活的掌控感罷了，你真正需要的，是對方堅定的地說：我一直在、我陪著你、無論你做怎樣的決定，我都支持～好的關係，更注重感受，而不是對錯，不隨便建議，從另一個角度來說，恰恰是接納對方的一種表現。
🚫附和對方的“自嘲”
在人際交往中你悟出過什麼道理？ 有人說，別人自嘲的時候，千萬別跟著附和，要誇獎！ 自嘲，其實就是通過自我貶低、自我批判達到某種社交目的的方式，也有人是為了自我保護，比如那些自尊心較低，容易討好他人的人，他們自嘲是想向對方表示，“我沒有威脅，我不會傷害你”，用低姿態換得一點安全感，跟著附和，反而會加劇關係的不平等。
有的人是為了得到肯定，他們自嘲其實是想讓對方更加關注自己，表面上自我貶低，實則潛台詞是：你快反駁我，他們並非覺得自己真的不好，只是希望通過他人的誇獎，滿足一定的自戀需求，因此別人自嘲可以，但自己可別瞎附和。
人類一切痛苦的根源，都源於缺乏邊界感，關係再親密也要把握好分寸，好的關係是不把自己的想法強加於對方，也不會強迫對方如同自己一般，交往時彼此傾聽、認同、尊重對方的獨立性。
無論彼此再親密，也別忘了這四個字：點到為止✅️
