1 留意「場」調整自己的情緒可以控制溝通
朋友越說越焦慮，我聽的有點煩，朋友發現我不想聽，就說的更快更焦慮，我突然放鬆了自己，發現朋友也慢了下來而且還開始自省：我為什麼說這些？
調整自己的情緒，會影響到對方的情緒，從而改變溝通的走向。有次覺得朋友講話太慢了，我用左手食指輕敲大腿打節拍，先和他的語速一樣，然後加快，他表達的節奏也會加快。
後現代心理學提出「同在」理論，人本心理學強調「在場」主體間心理學強調每個人都在影響關係場。
2 表達自己的情緒,感受,想法，而不是對對方的評判
諮詢師常常用這招，有的時候客戶提了非常苛刻的要求，我會說我現在有點為難，如果我這樣做會如何如何，如果那樣做會如何如何。他一下子就沒招了。
女友喜歡找我說話，我有時候會說，你話怎麼這麼多，她表示很受傷，有的時候她直接讓我「受傷」；現在我會說，我今天工作有點累，不想說話了，她會有點失落，但至少沒有人受傷，無論在身體還是在心理上。
評判會讓彼此緊張，會進入防禦的模式，使得繼續的溝通變得低效甚至有害。
3 認真聽
相信別人一定在傳達些什麼以前聽別人說話，總覺得別人廢話多，沒意義。後來發現每個表達都有深層的
意義。如果我聽懂了這個意義，將會對他更理解，而且可以提升關係。比如朋友很興奮的介紹哪個酒吧的
曲最好聽，我仔細感覺了下，她是想用給我提供一些有價值的信息，跟我建立關係。所以我也很認真的配合她，聽她講述，我配合也是為了建立關係。並不是真的打算去酒吧。
4 關注關係，而不是內容
我和朋友交流，講了一段心理學的理論，氣氛有點尷尬，感覺了下發現我扮演了指導者的角色。
過了一會，為了平衡他也發表了他的一段人生道理，道生一，一生二，二生三那種，他也成了指導者。
我知道我們說的內容不重要了，他不喜歡被人指導。於是我果斷的停正這類內容的交流，改說笑話了。
5 這個最有用，不接招。
有一天我給女友提意見早點睡，睡前不要看手機，我態度不太好，女友很惱火，大早上向我各種抱怨，一直抱怨到前女友如何如何，然後我們就不該如何如何。以前我會接招，會覺得自己怎麼又搞砸了，或者甚至真的會想，我他媽的真的是個笨蛋，看走眼了。那天，我學會了寬恕自己，相信自己不再接受別人對我的否定。
